29 décembre 2008
A l'année prochaine
Ouais, fallait bien que je vous la fasse celle-là. Je vous prépare à ce qui vous attend dans quelques jours : les "bonne année" à n'en plus finir. Une horreur !
En ce qui me concerne, je pars à Lyon pour m'évader un peu et enterrer dignement cette année 2008 qui restera dans les annales comme année de la loose. 2009 devrait être mieux, ce sera difficile de faire pire. Enfin, je me méfie quand même un peu.
Ah ! J'ai hâte de retrouver la salle de jeux des parents de Cat. Parfaitement. Billard, flipper, fléchettes, Wii seront témoins de notre réveillon. Mon objectif : faire l'amour sur le billard. Avec qui ? Je ne sais pas...y'en a bien une qui va trop boire et s'endormir dans mes bras et c'est à ce moment que je compte en profiter.
A part ça, t'as raté un épisode dans ma vie trépidante. J'ai clos l'année en ayant une histoire d'une nuit avec une femme ! Et je n'en suis pas fière. Honte à moi ! Pour une fois, j'ai joué le rôle de la fille compliquée qui ne sait pas ce qu'elle veut et qui regrette ses actes...après.
Alors, notre rencontre a eu lieu sur GV et 2 jours plus tard elle était chez moi. Fais pas ces yeux ronds...on a discuté avant quand même. C'est d'ailleurs cela qui m'a plu. J'ai apprécié nos échanges, ses remarques spirituelles, son orthographe parfaite. Ensuite, les corps se sont rapprochés. Je n'en dirai pas beaucoup plus, si ce n'est que cela a dû être plus agréable pour moi que pour elle...En effet, je réfléchissais, mon esprit n'était pas serein. Toujours la même question en boucle :" qu'est-ce que je fais ?" Du coup, je n'étais pas très entreprenante, j'ai pas donné le meilleur de moi-même et elle a dû s'ennuyer un peu. En résumé, j'ai pas dû être un bon coup. Comment ? Ca vous surprend ? Moi aussi ! Mais je n'ai pas honte de le dire. Je ne vais pas me la jouer super baiseuse 2008.
Le lendemain, j'ai dû sortir 3 mots, grand max. Pourtant, cette jeune femme me donnait ma chance et ne le cachait pas. Mais j'ai pas pris la main qu'elle me tendait. Je suis incapable de te dire pourquoi. Peut-être que je dois me demander ce que je veux vraiment...on verra ça en 2009 si tu veux bien.
Cela dit, je ne regrette pas d'avoir fait cette rencontre. Quand j'ai appelé pour lui dire que je ne souhaitais pas poursuivre, enfin...c'est elle qui a trouvé les mots car là non plus, j'ai pas assuré ! Attention, j'aurais préféré la voir pour lui expliquer, elle méritait un minimum de courtoisie et de respect mais nos disponibilités nous emmenaient trop loin dans le temps alors j'ai passé un coup de fil. Quand j'ai raccroché, je me suis dit "j'ai pas couché avec n'importe qui !". Elle a été d'une compréhension incroyable, elle a tout bien relativisé. J'étais subjuguée par autant de classe. Elle a même été jusqu'à me souhaiter de rencontrer la personne qui me convienne. Si tu veux mon avis, elle a rien perdu en n'ayant pas une relation plus poussée avec moi en ce moment. Je me sens chétive, sans audace, avec une peur au ventre qu'on me demande de m'engager réellement et à plein temps. Oui, j'ai peur mais ça passera, j'espère. Un jour viendra où j'arriverai à ne plus voir la vie à 2 comme un assassinat à mon indépendance.
Bon, j'ai dit qu'on réfléchira à tout ça en 2009. Je dois aller faire mon sac. Je l'attends 2009, qui rime avec "neuf" et j'en veux de la nouveauté. On verra bien dans 1 an si cela valait coup.
28 décembre 2008
Une petite histoire...
...vraie et qui va vous servir dans votre vie, j'en suis certaine. Oui, remerciez-moi de suite, je suis votre Robert humain ou bien votre Universalis non virtuelle. Au choix.
Vois-tu, je vais revenir sur Noël. Ouais, parce que ça me turlupinait le cerveau. Ca faisait plusieurs fois que je me disais que nous étions une famille totalement athée mais non violente contre les croyants, faut préciser, c'est important, et du coup, le fait de fêter Noël, ça me posait des problèmes éthiques. J'ai bien tenté d'en parler à ma famille qui m'a regardée et m'a dit en choeur "on s'en fout !". Ah, ce n'est pas auprès d'elle que j'allais pouvoir soulager ma conscience. J'ai donc cherché sur internet et là, j'ai eu un autre cadeau. La vérité. La réponse. Enfin, je suis en paix avec moi-même. Attention, t'es prête, c'est parti.
Noël, à la base, n'est pas une fête religieuse. Victoire, levez les bras avec moi. Hè ! Qui est en vacances et n'a pris la peine de se laver et de mettre du déo ? Pas moi !
Noël, en fait, était fêté bien avant la naissance de Jésus par les Celtes notamment. C'était pour fêter le solstice d'hiver et les jours qui commençaient à devenir plus longs. On sortait du houx et on faisait des cadeaux. C'était vraiment Noël en fait, une bonne fête bien païenne comme on les aime.
Vers le 3e siècle, l'église avait très envie d'étendre sa foi. Elle n'aimait pas les fêtes non religieuses. Elle se mit à réfléchir. Plutôt d'essayer de supprimer cette fête, elle décida de se la récupérer. Mais comment ? Vois-tu, à l'époque, y'avait pas de calendrier comme maintenant. Les dates étaient vagues, floues...et donc le Christ on ne sait pas quand il est né exactement. Avant, la naissance de Jésus était fêtée le 6 janvier. Ouais, t'as bien lu ! Le 6 janvier. L'église a avancé cette date au 25 décembre pour que ça tombe pile avec la fête du solstice d'hiver. Et c'est ainsi que Noël est devenu la naissance du Christ. Tu comprends pourquoi j'ai un problème avec la religion ? Non ? Je vais te le dire : tout n'est que mensonge. A chaque fois, tu te rends compte, qu'au fil des siècles, l'histoire de la chrétienté a été corrigée, adaptée, détournée...Cela a été fait par les hommes et donc ce n'est pas divin. J'ai pas de souci avec les gens qui croient en Dieu, c'est personnel et je comprends tout à fait qu'on puisse penser qu'il y a un être quelque part qui fait tout, voit tout. Mais la religion, c'est différent. Ce sont les hommes qui l'ont écrite en fonction de leurs intérêts de l'époque. Oh, je sens, que je vais en vexer quelques-uns...tant pis, je constate tout simplement. Bref, passons.
Donc, je peux désormais fêter Noël l'esprit tranquille. Nous avons du houx à la maison...l'église a gardé ce concept car elle a trouvé que ça pouvait représenter la couronne d'épines de Jésus. Le hasard fait bien les choses. Par contre, nous n'avons pas de crèche. Cela fait toute la différence entre un Noël païen et un Noël chrétien. Joie ! Désormais, les gens qui me diront que je ne suis pas baptisée et que je fête Noël quand même, je pourrai leur dire que je rends hommage à mes ancêtres celtes et que je festoie dignement car les jours rallongent. En même temps, y'a jamais personne qui m'a reproché de fêter Noël...y'a bien un connard, un jour, qui va le faire , juste pour que j'éprouve le plaisir de lui démontrer que je suis en accord parfait avec mes convictions.
23 décembre 2008
Ca approche
Les cadeaux ! Les cadeaux ! J’ai été sage toute l’année cela va sans dire. Bon, de toute façon mon cadeau est déjà dans le sous-sol de mes parents, je l’ai vu. Ma table pliante et mes 4 chaises m’attendent. La question est : vais-je avoir ma télé écran plat ? Y’a des chances. Sinon, je m’en fous, j’irai me l’acheter. Je le mérite bien, je me l’offrirai, rien n’est trop beau pour moi-même. Quand on s’aime, on ne compte pas.
Histoire de ne pas faire la fille ingrate, ce soir je suis en week-end de 5 jours. C’est beau un week-end si long ! Demain, je vais jouer le rôle de Conchita. Oui, je serai aux côtés de Mère dans la cuisine pour faire le gâteau au chocolat, la salade de fruits et sûrement le ménage. Je pense aussi que j’engueulerai mon père, comme ça, juste pour le plaisir de lui rappeler la chance qu’il a de m’avoir. J’irai le réveiller : « alors, petite feignasse, t’es vraiment une larve à dormir encore », je le poursuivrai le reste de la journée « Hè l’anguille, t’enfermes pas 3h dans la salle de bains, y’a l’aspirateur à passer », je continuerai en lui disant qu’il est consensuel enfin surtout con…ah, j’ai hâte d’y être. Je me sens très en forme. La chieuse en moi se réveille. C’est Noël, soir de fête, je compte être à mon maximum de connerie. La terre va trembler !
Mais dites-moi, j’ai pas que ça à faire de parler de Noël. Sujet inintéressant au possible car repris par beaucoup de blogs. Seulement, vois-tu, j’étais bien obligée pour écrire ce qui suit. Ca me fait un bon prétexte, le meilleur qui soit avec mon anniv. Mon anniv n’étant qu’en juillet, je saute sur l’occasion. Hop, ça y est j’ai sauté, et je suis tombée car y’avait pas du tout l’occasion pour me rattraper ! Ahahahahahahahah quand je vous disais que j’étais au max ! Une vraie conne ! Passons sur mon humour qui laisse à désirer.
Alors, vous qui me lisez, vous qui m’aimez (si, si, cherchez bien au fond de vous-même, je suis sûre qu’on peut trouver quelques sentiments cordiaux), je pense que vous pouvez vous offrir à moi. Non ? Si ! Ah, je sais, vous êtes timides. Bien, j’ai la solution. Vous ne pouvez pas m’envoyer votre corps par la poste, ça coûterait trop cher…je comprends. Le mail, par contre, c’est gratuit. Donc, merci à vous de m’envoyer votre photo. Soyez nues de préférence. C’est pas une obligation mais ça me ferait quand même beaucoup plus plaisir de ne pas contempler des tissus inutiles qui ne sont là que pour me frustrer. Alors, j’attends. Sagement. Demain soir, j’ouvrirai ma boîte mail en même temps que mes cadeaux et si je pouvais voir des femmes à poil, ça ferait de mon Noël un événement incroyablement réussi. Je ne doute pas de vous, je sais que vous rêvez de me donner satisfaction. Au cas où vous auriez besoin d’un argument, pensez que je mérite rétribution pour les textes que je vous donne à lire…non, en fait, oubliez cet argument, il ne vaut rien, n’y pensez même pas car étant donné toutes les saloperies que je vous donne à lire, je crois plutôt c’est moi qui vous dois quelque chose. Ok, j’offre une nuit de moi-même à celles qui veulent. Quoi ? Il est nul mon cadeau, personne ne me veut ? Ah ! Bande d’ingrates ! Vous n’avez pas conscience de ce que vous ratez !
21 décembre 2008
Le navet
Ah non, nous ne sommes pas dans la rubrique biodiversité et donc je ne vais vous parler du légume. Déception, je sais. En même temps, j'aime pas ça alors je ne compte pas vous faire un post dessus.
Je vais vous parler d'un film que j'ai vu hier. Mon dieu ! Je ne vais pas m'attarder dessus mais juste vous dire de ne pas aller voir two lovers. C'est nul ! Mais quand je dis nul c'est même un euphémisme. L'horreur. Pour te dire, au bout de 10mn, je commençais à m'endormir. Cela ne m'est jamais arrivé au ciné. Mais, là, le drame.
Bon, Nab avait prévenu, elle sentait bien que ce film serait pas terrible mais nous sommes dans notre frénésie cinématographique alors l'horaire correspondant à notre emploi du temps, nous avons pris ce film. Limite, on aurait mieux fait de se casser une jambe...
Ah que c'était lent ! Et l'histoire...dans les 1e secondes tu comprends ce qu'il va se passer. Une horreur. Puis, y'a des trucs qui servent vraiment à rien. Par exemple, le personnage principal est bipolaire. J'ai toujours pas compris pourquoi ils te le disent étant donné qu'ensuite il n'y a aucun rapport avec sa maladie. Pourquoi rajouter cela dans le scénario, sans ça marchait aussi. Puis, il y a aussi le bon cliché sur la famille juive. Les parents bien chiants, à s'occuper toujours de la vie de leur fils qui a au moins 35 ans.
Ce film est un navet. J'ai eu un espoir à la fin, j'espérais que le type allait se suicider. C'était bien parti, il chialait en pataugeant dans la mer. Je me suis dit : "ah, ouais, une petite fin tragique". Bah non. Finalement, il ne se suicide pas et va demander en mariage la fille qu'il n'aime pas mais étant donné que celle qu'il aime est partie avec un autre homme, il se rabat sur celle qui reste. Oui, c'est un peu un connard mais bon, tu te dis que dans quelques temps, il finira bien par se suicider quand même car faire sa vie avec une femme qu'on n'aime pas, c'est triste.
Une fois le film terminé, j'ai regardé Cat en lui disant "mon dieu !" J'ai eu pour réponse "ah ouais, c'était vraiment à chier ce film !".Pourtant, il y avait Joachin Phoenix et je l'aime bien comme acteur. Mais un acteur ne peut pas transformer un navet en chef d'oeuvre...
Retenons aussi la critique de Nab, toujours utile, "en plus sur l'affiche, ils sont trop bien habillés. Et là t'as vu les vêtements !" Faut dire que de ce côté là aussi c'était pitoyable. Des pauvres fringues trouées, des chaussures sales enfin bref, tout était nul.
17 décembre 2008
???
3 petits points d’interrogation car je suis dans l’expectative. Je ne sais qu’en penser. Je n’arrive pas à me décider. Mon avis est mitigé. Vous avez compris que doutais là, c’est bon ? Douter de quoi ? Regarde dans quelle rubrique on est. Se culturer. J’adore le début de ce mot, ça m’excite. En même temps, j’ai envie de vous dire qu’est-ce qui ne m’excite pas en ce moment ?! Bref, est-ce que je vais enfin entrer dans le vif du sujet ? Ca va, ça vient !
Hier, je suis allée au ciné. Waouhhhhhhhhh ! Ouais, je sais.
Nous sommes allées voir burn after reading. C’est avec Brad Pitt, Clooney, réalisé par les frères Coen.
Alors, l’histoire, en gros : des civils trouvent un CD sur lequel il y a les mémoires d’un ancien agent secret. Ils décident donc de le faire chanter pour avoir de l’argent. Mais c’est pas l’intrigue principale. En fait, y’a pas vraiment d’intrigue d’ailleurs. Tu as aussi des couples qui se trompent mutuellement et finalement tous ces personnages se côtoient et se tuent un peu par accident sans qu’ils soient forcément liés à leurs problèmes. Résumé l’histoire ne sert pas à grand chose car de scénario, y’en a pas vraiment. Tu commences à comprendre pour quelle raison je suis dubitative ?
Donc, quand je regardais le film, je me disais : mais où veulent-ils en venir. Réponse : à rien. Tu comprends pas trop l’intérêt en fait. Par contre, ce qui est bien, et c’est pour ça que je n’arrive pas à dire si ce film est à chier ou non, c’est que tu as des rebondissements inattendus, des bonnes surprises, comme quand l’un personnage principal se fait tuer d’un coup. Ca, c’est bien. Ouais, j’aime bien quand les « héros » se font tuer. Ca change des films où les gentils ils gagnent toujours. C’est pas vrai dans la vraie vie alors j’aime bien qu’au ciné ils arrêtent avec cette utopie à 2 balles. Puis, y’a aussi une superbe invention qui est une chaise qui se balance et tu as un gode qui sort à intervalles réguliers ! Ca vient comme ça dans le film, sans logique et j’en pouvais plus de rire.
Alors, durant le film, j’ai jeté des coups d’œil à mes acolytes pour sentir un peu leur ressenti. Ciloo a fait quelques bruits du genre « hinhin… » on sait pas pourquoi mais en tous les cas cela indiquait qu’elle était captivée. Clairette avait la tête penchée et les yeux à moitié fermés, cela signifiait qu’elle s’emmerdait comme une poule d’eau sans eau et Nab était stoïque, pas un mouvement, pas un souffle…cela voulait dire qu’elle était dans l’incompréhension. Moi, dans tout ça, je reniflais et j’avais une larme qui sortait de mon œil gauche toutes les 30 secondes car j’étais malade. Armée de mon mouchoir, je regardais les images sans parvenir à donner un avis positif ou négatif sur ce film.
J’aime pas quand je n’arrive pas à savoir ce que j’en pense. A la fin de la séance, j’en ai discuté avec Naboo et, étant ma référence culturelle, elle m’expliqua : « j’ai lu dans une critique qu’en fait ils avaient fait ce film pour tourner avec les acteurs qu’ils voulaient. Mais ils n’avaient pas d’histoire. Ils l’ont écrite après, c’est venu comme ça et ça se voit. Je savais que j’allais pas aimer. » Ah ! C’est ça ! Y’a vraiment pas d’histoire alors, c’est pas un nouveau concept intellectuel genre cinéma avant-gardiste déstructuré que j’arrive pas à comprendre comme d’habitude ! Ma voilà rassurée mais toujours pas fixée quant à la qualité ou non du film…
Alors, je vais vous dire que vous pouvez regarder ce film mais que payer une place de ciné pour ça c’est un peu exagéré. Voilà, ça c’est bien, c’est un bon compromis que je vous donne. Je me félicite de ce consensus trouvé. N’achetez pas le DVD non plus ! A la rigueur, louez-le ou même mieux attendez qu’il passe à la télé. Croyez-moi, vous ne perdez rien à attendre.
Bon, avec les dernières phrases que je viens d’écrire, je pense que je n’ai pas trop aimé ce film. Ah, je suis heureuse, de doute je n’ai plus, je suis fixée : j’ai pas aimé.
11 décembre 2008
Ma visite
Aujourd'hui, j'ai pris un RTT mais je me suis levée tôt. J'avais RDV avec ma gynéco. Bon, je la connaissais pas, ça faisait au moins 6 ans que j'avais mis les pieds chez un tel spécialiste et à l'époque j'étais trop jeune et donc j'avais pu garder ma dignité. Là, je savais bien que j'allais finir à poil. Et ça ne m'enchantait guère. Enfin, faut bien y passer.
Elle était très bien, vraiment. Je ne me suis pas sentie mal à l'aise. Bon, c'est bien la 1e fois que je n'étais pas ravie d'écarter les cuisses devant une femme mais c'était pas si pire. Oui, je suis une grande poète. Attends, j'ai encore une petite blagounette que je vais te sortir : j'avais pris RDV tôt le matin pour qu'elle ait bien les yeux en face des trous. Ahahahahahahahahah, riez avec moi, je me trouve si drôle. Pathétique.
On m'avait dit que ça ne faisait pas mal et c'est vrai. On m'avait dit que, par contre, tu sentais un peu et c'était pas agréable. J'ai rien senti du tout. Note que je l'ai prévenue, j'ai bien dit que c'était ma 1e fois, ce à quoi elle me répondit : ne vous en faites pas, je suis très douce. Et ce fut vrai.
Au début, elle me demande si je prends la pilule et je luis dis non. Elle poursuit en disant "donc vous n'avez pas de relations sexuelles ou vous avez un autre moyen de contraception ?" Là, parfait, elle me tend la verge (ahahahahah), la perche et je lui réponds qu'en fait je suis homosexuelle. Là, elle me dit "ahhhhhhhhhhhhhhhhhh mais alors c'est très bien. Vous savez, vous aurez pas besoin de prendre un RDV annuel. Tous les 2 ans, c'est largement suffisant. On n'a pas besoin de faire le même suivi qu'avec les hétérosexuels. Y'a pas les mêmes risques de maladie". Je savais bien qu'il y avait un avantage à être homo. Je suis vraiment intelligente de m'être engagée dans cette voie. Pas de pilule, pas de bébé, pas de gynéco tous les ans. C'est merveilleux. Rejoignez la communauté et envoyez-moi un mail si vous souhaitez une formation pour savoir comment-on fait-l'amour-à-une-fille. Je ne vous garantis pas de la qualité du stage mais au moins, je prendrai beaucoup de plaisir à le faire et en connasse égoïste que je suis, c'est tout ce qui m'importe.
Cet aparté terminé, durant son examen j'ai entendu les mots parfait, beau, magnifique, nickel. Vous voyez, même à l'intérieur de moi ça vaut le coup ! C'est pas pour rien que je me suis auto-proclamée femme parfaite, je le mérite bien.
Si tu es belle, un peu intelligente mais trop quand même, faudrait pas que je sois complexée, si tu es drôle et que tu aimes les blagues pourries et bien grasses, si tu n'es pas gynéco mais que tu souhaites tout de même me visiter, fais-toi connaître...je suis à 2 doigts (là, c'est pas une blague de mauvais goût...quoique) de me pendre, le célibat me tue.
08 décembre 2008
J'attire les tarées
Même sur Internet. En cette période de loose intégrale côté sentimental, je tente de me motiver pour lutter contre l'abstinence hivernale et donc je me connecte sur Gaivoxe. Ô joie ! J'ai toujours le même pseudo qu'à mes 18 ans et il faut dire qu'il est bien niais. Je le change pas car il me fait trop rire tellement il témoigne de ma naïveté de l'époque. Mais passons. Niveau profil, j'ai bien précisé que je voulais pas des plans cul ni de tarées. Faut croire que la plupart des lesbiennes ne savent pas lire étant donné le nombre de chaudasses qui veulent baiser. Extrait : "BSR. Tu porte koi com dessou ?" Alors, celle-là est très vite éliminée car je n'aime pas le langage texto ni les fautes. Mais bon, je me gausse derrière mon écran et réponds : "CB STFB." Bien entendu, elle comprend pas que ça veut dire Culotte Blanche Soutif Blanc. Je la laisse donc avec ses interrogations.
Bon, elles tentent et elles ont bien raison. Ca doit marcher des fois. Mais pas avec moi.
Ca c'est rien. Y'a pire.
Au début la conversation commence par des banalités. Bonsoir, ça va, t'as passé une bonne journée, t'as quel âge, t'habites où...Une fois ces questions de base, on passe à une phase où tout de suite tu vois que c'est une pauvre fille qui te parle. Déjà faut que tu écrives vite parce que si t'as le malheur de la faire attendre 2mn, elle t'écrit : "bon, je vois que je ne t'intéresse pas. Salut. Bonne continuation." Là, tu te marres et tu lui réponds qu'il faut peut-être qu'elle attende que tu tapes sur ton clavier.
Cette réponse l'incite à enchaîner et moi de le regretter. Elle me demande ce que je ferais si la femme que j'aime vit loin de moi, n'a pas d'appartement, vit chez ses parents, n'a pas d'argent pour s'acheter des billets de train. J'écarquille mes yeux et lui réponds : "tu me mets en situation là ?" Bon, elle comprend pas ce que je veux dire...elle est pas futée malgré ses 30 ans. Je précise donc "tu parles de toi ? Tu me dis que t'habites loin et que t'as pas d'argent et que donc c'est à moi de faire quelque chose". Elle répond par l'affirmative. J'éclate de rire, elle ne doute de rien ! Je lui rappelle que nous ne nous connaissons pas, que nous ne sommes pas ensemble et que donc ces problèmes ne sont pas d'actualité. Je me dépêche de lui dire que je vais me coucher et ne lui souhaite pas bonne nuit. Avant de me déconnecter, j'ai le temps de voir qu'elle m'a posé une autre question qui est : "es-tu contre les religions ?" Oh putain ! La tarée. Vite, je m'en vais.
Quelques jours après, je me reconnecte et cette même fille me parle pour me dire : "je ne comprends pas pourquoi ça n'a pas marché entre nous. J'aimerais bien savoir". J'ai fait la morte. J'aurais pu lui répondre que c'était parce qu'elle me faisait peur avec ces questions d'hystérique.
Tu vois, je me connecte rarement. Je ne parle pas aux filles. J'attends que ça tombe tout cuit sur mon écran. Je lis le profil avant de répondre. Je trie. Forcément, à ce rythme là, je vais pas aller bien loin. Puis, des fois, malgré un profil intéressant, la tarée est tapi dans l'ombre.
Ainsi, l'autre soir, on me pose la question "c'est quoi pour toi un plan cul ?" J'ai hésité à lui demander si elle était née conne. Finalement, devinant la perverse à l'affût, je lui ai dit "Je suis sûre que tu n'es pas si bête que ça et que tu peux trouver toute seule". Elle me répond, me pose quelques questions et me dit que non, elle non plus, ça ne l'intéresse pas les histoires d'un soir...là, j'ai un doute, je sens bien qu'elle adapte ses réponses en fonction des miennes. Oui, certaines lesbiennes peuvent être vicieuses mais rares sont celles qui sont assez malignes pour le cacher. Et donc, elle me dit qu'en fait elle recherche une copine. Ah bah sur un site de rencontres homo, si elle cherchait à acheter un chien, ce serait un peu compliqué. Elle me raconte sa vie, je sais pas pourquoi. Elle est en couple mais elle cherche une copine car ça ne va pas avec sa femme. La salooooooooope ! Moi, tu me connais, j'adore essayer de comprendre l'espèce humaine et je lui demande pourquoi elle ne quitte pas tout simplement sa copine si elle veut aller voir ailleurs. Là, la réponse qui tue : "bah j'attends de rencontrer quelqu'un d'autre. Je veux pas la larguer et être seule". Quelle connasse ! Trop c'est trop et donc je lui dis que c'est un peu une salope et que je perds mon temps à lui parler. Hop, je me déconnecte.
C'est désespérant de converser avec des filles comme ça. Ca m'énerve et ça me fait même regretter d'aimer les femmes ! Enfin, je ne désespère pas, je persévère. Je vais trouver, je vais trouver, je vais trouver. Ca mettra 10 ans peut-être mais je ne m'abaisserai pas à sortir avec n'importe quelle fille. Je vais y arriver, je vais y arriver, je vais y arriver. Dans 10 ans !
03 décembre 2008
Obsession toujours
T'as tout de même pas cru que j'allais m'arrêter là ? Pas pour rien si j'ai mis que c'était une obsession.
Je réfléchis toujours à ma vie amoureuse pathétique, sans aucun battement de coeur. A chaque goutte de pluie reçue sur ma gueule, c'est comme si y'avait une pensée qui jaillissait de mon esprit. C'est te dire à quel point mon cerveau est rempli de cogitations ces derniers temps.
Tu vois, je suis vraiment foutue. Je t'assure, je ne vois pas comment je vais m'en sortir. Pourquoi ce constat. Tout simplement parce qu'en fait je crois que je me voile la face. Je me cache derrière mon célibat pour ne pas voir ce qui ne va vraiment pas. Si je suis un peu honnête avec moi-même, je peux dire que trouver un copine est bien le dernier de mes soucis mais cela me distrait. Ca occupe mon cerveau. Je le remplis donc de ce manque amoureux pour ne pas laisser un autre vide prendre la place. Je le sais et ça m'agace de le savoir.
Tout simplement, je me sens vide. J'aimerais me délester de toute ma douleur, de toute ma haine, de toute ma rage. Un peu comme pour les montgolfières, faut larguer les poids ou comme un avion trop lourd faut balancer la surcharge.
Ca ne va pas. Je suis tendue, énervée, ça bouillonne à l'intérieur de tout mon être. J'ai tout le temps les poings serrés dans les poches, les mâchoires crispées. Je ne veux pas le voir. Alors, je pense aux filles. Ca m'aveugle un peu et c'est très bien. Vois-tu, je me demande quand je vais exploser. Je me connais. Je sais que tout va sortir un jour. Ca va durer quelques heures durant lesquelles je serai lamentable. Tu veux que je te dise ? J'ai hâte que ça arrive. Le souci c'est qu'avec moi ça peut prendre beaucoup de temps. Des mois. Des mois durant, ma fierté, mon ego ou appelle ça comme tu veux, m'empêcheront de me délivrer de ma peine.
Je suis une bombe à retardement. Je me dis qu'il faut que j'appuie sur le détonateur mais y'a aucune minuterie qui marche. Ca ne veut pas sortir. C'est là, en moi, et ça attend en se foutant bien de ma gueule. Des fois, je tente de me forcer un peu, j'essaie de chialer. Rien. Pourtant je sens que des larmes attendent juste au bord de mes yeux mais elles refusent de dégringoler. En attendant, dès que je suis seule, je me fouille. Je pense à des choses tristes, injustes, douloureuses. Des choses qui font partie de moi, qui m'appartiennent même si j'aurais préféré ne jamais les posséder. Je les analyse, les dissèque, tente de les rejeter, de les éloigner. Elles ne partent pas les garces. Elles attendent que je fasse bien le tour, que j'approfondisse. Elles veulent que je les accepte. Mais je ne suis pas prête. Je me révolte, je lutte, je les repousse. C'est un combat perdu d'avance et pourtant j'insiste, je persévère comme une idiote. Je me fais plus de mal que du bien. Je le sais. Mais j'ai besoin de faire ainsi. Un jour tout sortira et je serai apaisée. Je pourrai vivre avec ces choses et même y penser sans avoir envie d'hurler tout mon dégoût.
J'ai plombé l'ambiance. Ca devait être un post drôle. J'ai raté. C'est pas ma solitude qui me fait écrire tout ça. Même si j'avais une copine, ça ne sortirait pas mieux ni plus vite. Je ne partage pas ma peine, encore moins mes pensées. Je ne confie pas souvent mes larmes à quelqu'un d'autre. Non, ce n'est pas une femme qui sera ma solution pour me soulager. Il n'y a que moi avec tout ça. Je peux ouvrir les vannes mais je ne le souhaite pas. Pas encore. Je refuse. J'ai besoin du temps pour consentir à vivre avec ces choses.