Femme parfaite

21 mars 2009

Le PCLL et le printemps

Alors que j'étais en train de naviguer sur le net, j'ai senti mes cheveux me tirer en arrière. Qu'y avait-il ? J'ai fait comme si je ne sentais rien. Le PCLL et moi avons décidé de nous ignorer pour vivre ensemble. Mais, bien entendu, il me fût impossible de rester dans mon impassibilité. Je les sentais s'énerver, tirailler, insister. Certains se levaient même. N'y tenant plus, une conversation s'engagea :

Moi : "Bordel ! Qu'est-ce qui vous arrive ?
Le PCLL : Salut connasse ! Ta gueule ! On regarde tes plantes
_ Pourquoi ?
_ On t'en pose des questions ? Non. Nous emmerde pas. Nous sommes en phase d'observation.
_ Et pourquoi vous observez mes plantes ?
_ Attends ! T'as vu comment elles poussent et leurs feuilles ?! T'as vu leur feuilles ?! Elles tiennent dans l'air toutes seules !
_ Ouais, c'est le principe des plantes en bonne santé. Pas de quoi s'étonner. Sauf si on est con, un peu comme vous.
_ Oh la fourbasse. La petite putasse ! Nous insulte pas. Pourquoi nous on tient pas comme ça ?
_ Bah parce que...comment vous dire...vous êtes des cheveux. Pas des plantes ! C'est comme ça.
_ Oui mais nous on n'est pas des cheveux normaux. Nous sommes les représentants mirifiques du PCLL. On veut faire comme les plantes, pour bien se distinguer, ne pas être confondus avec les autres cheveux du petit peuple.
_ C'est sûr que vous êtes pas des cheveux comme les autres. Créer un parti du cheveu long et libre faut avoir un grave problème psychologique.
_ Mais tu vas la fermer ta gueule ! Puis, à qui la faute si nous ne sommes pas normaux ? Pauvre tarée ! Tu ne sais pas la chance que t'as de nous avoir.
_ Non, c'est vrai je ne veux pas réaliser. C'est quoi cette idée de faire comme les plantes ? Vous vous voyez tenir en l'air comme des abrutis ?
_ Bah ouais et on se voit bien avec les trucs colorés aussi, là, les machins qui dépassent et qui sont en couleur.
_ Les fleurs ? Vous voyez bien avec des fleurs sur vous ?
_ Ouais ! On veut ça !
_ Mon dieu ! Je vais vous acheter des barrettes avec des fleurs roses alors.
_ Non ! Pas ça ! Pas les barrettes ! Ca nous casse ! T'es inconsciente ou quoi ? On veut des vraies fleurs.
_ Et vous pensez pas que vous auriez l'air un peu con avec ça ?
_ Nous ne pouvons pas être cons.
_ Si
_ Non
_ Si
_ TA GUEUUUUUUUUUUUUUUUUUULE !
_ OK. Même si c'était possible, il y a un gros problème à avoir des fleurs sur soi.
_ Et on peut savoir lequel Madame-conne-comme-ses-pieds-mais-qui-fait-comme-si-elle-savait-tout ?
_ Bah y'a des bêtes qui viennent sur les fleurs. Des insectes. Des bourdons, des abeilles et j'en passe. Elles viennent féconder.
_ Quoi ? Mais c'est dégueulasse ! On veut pas que des bestioles fassent des trucs sur nous !
_ Ca tombe bien, moi non plus.
_ Ok. On laisse tomber l'idée de ressembler à des plantes. C'est nul ! En revanche, c'est bientôt le printemps et on va se reproduire entre nous.
_ Et merde !
_ Ouais, y'aura encore plus de membres du PCLL. La nouvelle génération. On va te faire chier en plus durant notre période de coït capillaire. On va se décoiffer.
_ Non, pas ça.
_ Si. Et pour conclure, on va enfoncer le pou ! NOUS on baise. Pas toi.
_ Fermez votre gueule. Je vais vous coller des fleurs sinon et comme ça vous ferez l'amour avec des insectes !
_ Nous te haïssons, femme de bas étage, petit détritus des trottoirs. A jamais saleté !"

C'est pas simple tous les jours. Ca ne s'arrange pas, ça empire. Que vos cheveux n'adhèrent pas au PCLL c'est tout le mal que je vous souhaite.

* Parce que le PCLL occupe une place importante dans ma vie, malheureusement, appréciez la rubrique qui leur est désormais consacrée. Je sais, c'est trop d'honneur pour ces connards.

17 novembre 2008

PCLL déprimé

Il n'y a pas que mon corps qui se languit...mes cheveux ne vont pas bien. Ils ne me font pas chier et ça c'est inquiétant. Ils se brossent sans rébellion, se lavent sans noeud, se laissent toucher sans gueuler, tout est silence. Pas une plainte, pas une insulte, pas un soupir. Le calme. Bref, ils se comportent comme des cheveux normaux en fait.
C'était bien une journée, ça faisait des vacances mais cela n'est jamais arrivé depuis la naissance du PCLL.

Au bout de 24h, je me suis enquise de l'état de mes cheveux. J'ai tâté le terrain l'air de rien :
"Bonjour mes...chéris (d'habitude ils aiment pas que j'entretienne une relation affective avec eux
_ Salut.
Putain, là, j'ai failli m'arracher les cheveux devant une telle réponse civilisée. Je m'attendais plus à un "qu'est-ce que tu veux grognasse"
_ Mon dieu ! Qu'avez-vous ? Vous avez une maladie ? Un champignon capillaire en train de vous bouffer par la racine ? Je peux arranger ça, je vais acheter tous les produits du monde pour vous sauver.
_ Non, laisse tomber, ça va. On n'a pas de maladie. C'est pire...
_ Quoi ?
_ On laisse indifférent !
_ Comment ?! Vous voyez pas comme je m'occupe de vous, comme je suis fière d'être ainsi parée par une si longue crinière ?
_ Oh mais on parle pas de toi. On s'en fout de ta considération (là j'ai retrouvé un peu mes cheveux, ça m'a rassurée). Y'a pas que toi au monde et heureusement. On ne vit pas pour toi mais pour le regard des autres. Quand vas-tu comprendre ça ? On veut être admirés, enviés, regardés, aimés...mais pas par toi, par le monde entier.
_ Et c'est pas le cas ?
_ Bah non ! Y'en a que pour les blondes ou les brunes.
_ ???
_ Tu fais chier à avoir un cerveau de moineau. Faut tout t'expliquer. T'entends pas toutes les blagues sur les blondes ? Bon, ok, y'a pas de quoi être fier mais tu les vois quand même partout dans les films, les pubs, les magazines. Et les brunes ? T'as vu toutes ces filles qui fantasment sur les jolies brunettes. D'ailleurs, t'en fais partie toi, va crever salope !
_ Et sur vous on fantasme pas ?
_ T'entends souvent une femme dire : je rêve d'une fille aux cheveux châtains ?
_...non.
_ Bah voilà !
_ Mais c'est parce que c'est tellement évident que c'est beau qu'on n'a pas besoin d'en parler.
_ C'est surtout parce que c'est banal alors personne ne nous remarque.
_ N'importe quoi. Y'a pas de débat à avoir c'est tout. Les cheveux châtains sont magnifiques. La question ne se pose pas. Surtout vous, vous avez pas à vous en faire.
_ Ah bon ?
_ Attendez, imaginons que les cheveux châtains c'est laid. Imaginons je dis bien. Etes-vous des cheveux châtains comme les autres ? Etes-vous fades, sans vie ? Regardez-vous ! Voyez ces différentes nuances. Les mèches de devant qui sont châtain clair et deviennent même blondes l'été, les reflets roux quand la lumière vous fait briller, le châtain très foncé quand vous vous baignez.
_ Oh oui, encore, continue.
_ Et votre finesse qui fait qu'aucun coiffeur ne vous domptera jamais. D'ailleurs, vous n'avez pas besoin d'aller vous faire triturer par un obsédé du ciseau car vous n'en avez pas besoin. Votre douceur qui fait penser à de la soie. Votre longueur qui anime ma silhouette quand je marche, votre légèreté quand le vent vous caresse.
_ Nous sommes tellement magnifiques.
_ Oui !
_ Nous sommes parfaits !
_ Oui ! Comme moi.
_ Hè t'excite poufiasse ! On n'est pas amis. On a eu un petit blues d'hiver. Ce que tu nous as dit, on le savait déjà. On t'interdit, tu entends bien, on t'interdit d'assimiler ta sale petite gueule, ta petite personne insignifiante à notre beauté légendaire. Pas étonnant que tu trouves personne pour te baiser. Même avec nous sur ta tête, faudrait être aveugle, ou stupide ou sortir de prison pour avoir envie de toi. Puis, en plus, on peut même pas dire que t'as l'intelligence pour toi. Connasse !
_ Petites merdes que vous êtes, ne me parlez pas comme ça.
_ Sinon quoi ?
_ Sinon, je vais acheter une couleur. Blonde ou brune. Comme ça, tout ce qui fait votre originalité disparaîtra sous un truc artificiel et sans vie. Vous ressemblerez à la blonde du coin ou à la brune commune qu'on voit partout.
_ ...
_ Vous fermez votre grande gueule ? C'est bien. Qu'il en soit ainsi jusqu'à la fin de mes jours.

Le PCLL garda silence quelques secondes. J'entendis cependant chuchoter "vous en faîtes pas, on se la fera un jour cette salope. Sa vie ne sera que souffrance."

Sur ces amabilités, vous m'excuserez mais je dois laver le tas de poils irrespectueux qui est sur mon crâne. Un vrai bonheur.

24 septembre 2008

Frange et mèche...

... à ne pas confondre.

T'as bien sûr compris que j'allais parler de mes cheveux. Qui a dit "encore" en soupirant ? que je lui casse la gueule virtuellement.

Le PCLL est con et chiant, je dois bien l'admettre MAIS des fois, il a un sursaut de génie. En fait, ça arrive pas souvent. C'est même la 1e fois en 25 ans.

Il y a quelques mois, alors que mes cheveux continuaient leur croissance régulière de 1,5cm par mois, j'ai senti sur ma tête comme un désappointement. Mes cheveux, même s'ils sont chiants, sont tout de même d'une importance capitale dans ma vie de femme puisqu'ils sont beaux et sont un peu ma fierté. Ca n'allait pas, le moral était assez bas.

J'ai donc pris RDV avec eux devant le miroir de ma salle de bains, notre lieu de rencontre pacifique.
"Qu'y a-t-il ? m'enquis-je immédiatement.
_ Bah regarde.
Je tente de regarder le miroir mais ne vois rien. Mes cheveux sont devant mes yeux et m'aveuglent.
_ Ca y est t'as compris le problème ? On tombe sur ta gueule comme des merdes. On ressemble à rien et en plus on est en contact direct avec ton visage de connasse et, comme on te déteste par dessous tout, c'est insupportable.
_ Je pensais que vous preniez un malin plaisir à me chatouiller et à m'aveugler...
_ Ouais, c'était drôle 5mn de te faire chier comme ça mais on se lasse vite de toi puisque, nous te le rappelons, tu es une fille inintéressante qui ne nous mérite pas.
_ Vous êtes vraiment un bande de connards
_ On a les cheveux qu'on mérite ma pauv'dame.
_ Cela dit, c'est vrai que vous me bouffer la moitié de la gueule et que vous cachez mes magnifiques yeux bleus.
_ Magnifiques, magnifiques...faut pas abuser.
_ Bien. Que faisons-nous ? Je ne vais pas vous manipuler sans votre autorisation car je sais les représailles encourues.
_ Non. Toi tu nous touches pas. Ni un coiffeur. Tu demandes à ta maman. C'est la seule personne habilitée à nous cisailler. Tu comprends, se fader une enfant comme toi, ça a dû être dur alors faut bien qu'elle trouve que compensation. C'est pourquoi elle seule a l'immense privilège de nous toucher à sa guise."

La conversation se termina ainsi, sans un au revoir.
Ma mission était bien simple. Je devais faire comprendre à Mère qu'elle devait trouver une solution pour mes cheveux de devant.

Je me lançais, un week-end en lui disant que je ne voyais même plus ce que j'avais dans mon assiette à cause de mes cheveux et que je ressemblais vraiment à un rat mouillé. Me demandez pas pourquoi rat mouillé, sur le coup, je trouvais l'image appropriée et assez alarmante pour que Mère se penche sur mon problème.
Elle me demanda alors si je voulais les couper un peu. Je répondis par l'affirmative mais je précisais avec une note d'angoisse dans la voix : ne me fais pas une frange ! Je ne veux pas. Ca va faire trop strict et déjà que je suis pas l'amabilité incarnée, je vais faire encore plus dure. Faut que ça fasse naturel, genre tu m'as coupé pas les cheveux, tu vois ce que je veux dire ? Un silence puis une proposition : je peux les couper par mèches à différents niveaux et en biais, comme ça ça fera un dégradé. L'idée était bonne mais est-ce que la réalité ne serait pas un désastre ? J'ai confié mon destin et surtout ma beauté légendaire à ma mère. Elle me demanda de garder mes lunettes pour pouvoir ne pas couper trop court par rapport à mon regard. Elle s'appliqua dans un silence divin et au bout de 5mn je pouvais constater le résultat devant la glace. J'avais une petite boule au ventre, une peur stupide. Quand je me vis, je me suis dit : ce que t'es bonne comme meuf quand même ! Encore plus jolie qu'avant, mais comment cela est-ce possible ?
Oui, oui, la prétention ne me quittera jamais et en même temps j'ai envie de vous dire qu'on est jamais mieux servi que par soi-même.

Depuis, régulièrement, mère coupe mes mèches. Cela ne ressemble en rien à une frange. J'ai été complimentée sur cette coiffure par la terre entière et depuis je m'aime encore plus qu'avant.
Je vous laisse, mon désir de moi est trop fort.

15 juillet 2008

Le PCLL et le shopping

Bon sang, dire que y'a encore des lecteurs incultes qui ne sont pas assez assidus à mon blog et qui ignorent ce que signifie le PCLL. Petit rappel donc : Parti du Cheveu Long et Libre. Ca, c'est fait.

Oui, mes cheveux en plus de parler font aussi les courses.

Lorsque je monte au 2e étage du Monop et que je me dirige vers le rayon shampooing un long silence se fait sur ma tête. Ca fait du bien quand ils ferment leur gueule, je ne vous le cache pas.

J'arrive donc devant les 156789 bouteilles de shampooing et là, c'est une intense concentration capillaire qui commence. Ils débattent, réfléchissent, commentent. Durant ce moment, je les laisse totalement maîtres de la situation. C'est eux qui décident. Hors de question que je choisisse moi-même sous peine de calvitie immédiate.

Voici donc le PCLL observant toutes les marques :
_ Ah non, pas Herbale essance ! Putain, on s'est trop fait avoir la dernière fois. Ils l'ont pas mis sur leur bouteille toute moche que ça irritait le cuir chevelu cette merde. Ouhhhhhhhhhhhhhhh ! Aux chiottes Herbale.

_Pfff L'auréale ! Au feu, au feu, au feu ! On l'achète pas car il ne nous vaut pas ! Quand on a cette substance sur la tête on a l'impression que c'est un gros paquet de graisse. Ca lave rien du tout. T'es bon pour laver la tête tous les jours et ça, nous, le PCLL, refusons. Ca nous abîme, on n'aime pas.
Ah au fait, faut que je parle à la grognasse là (la grognasse c'est moi).
Hè triple gourde ? T'aimes bien acheter ton beurre corporel à Body Chope ? Ouais, c'est trop éthique, ils précisent bien que leurs produits sont pas testés sur les animaux ! Tu sauves la planète en déboursant une fortune pour cette crème hydratante. Que t'es con. Je te rappelle que ces magasins appartiennent à L'auréale et eux, ils précisent pas du tout qu'ils font pas des saloperies à des bêtes innocentes. Enfin, t'es conne mais ça on le savait déjà. Ceci étant dit, reprenons. On en était où ?

_ Ah, Dope ! On n'est plus des bébés. En plus, c'est à la vanille ou aux fruits. Berk, ça donne trop envie de vomir. Non. Passons !

_ Niwéa. Alors, ok, leurs gels douches sont sympas. Ils sentent bons, font une douce peau. Mais leur shampooing, un ramassis de produit vaisselle ! Ca ne lave pas. Grande déception quand même. On y croyait nous à leur efficacité. Ah, c'est pathétique autant d'incompétence.

_ Dauve ! Ah on veut même pas le regarder cet ersatz de shampooing. Alors, déjà que le gel douche il est pas terrible parce que, quoiqu'en dise la pub bah il dessèche la peau mais le shampooing c'est limite drôle qu'il ose s'appeler shampooing. A chier !

_ Oh non, surtout pas ça ! On passe dans les trucs 2 en 1. Shampooing + gel douche. Une honte ma pauvre dame. Le PCLL s'insurge ! Croire que l'on peut laver des cheveux comme on lave la peau. C'est scandaleux. C'est comme si on nous comparait à de vulgaires poils ! Sortez les banderoles du parti. On va manifester notre indignation. Non aux 2 en 1 ! C'est que du shampooing sinon rien !
Pourquoi pas le 3 en 1 aussi. Shampooing + gel douche + dentifrice ?!

_ Bon, Pantaine pro vé, ça reste encore notre chouchou. Déjà, y'a le mot pro et c'est vrai qu'il connaît son boulot. Non, vraiment, on l'aime bien lui. Il lave bien, il a une odeur très discrète et surtout, surtout, il sait nous parler. "Lisse et soyeux". Et ouais, nous, nous sommes aussi agréables que de la soie. La classe. Allez, y'a pas à tortiller du bulbe 40 ans, on va rester fidèles.
Attends, je vais dire à l'autre gourdasse qu'elle n'oublie pas l'après-shampooing qui va avec. Faut tout lui dire à celle là. Elle est fatigante. Faut vraiment qu'on pense à déménager.

Je vous l'accorde, les courses avec mes cheveux ne sont pas faciles. Surtout qu'après l'achat, ils sont excités et veulent absolument passer à la douche immédiatement même si ce n'est pas le jour. Bien entendu, je tente de résister mais quand ils me menacent d'appeler un pigeon pour qu'il se soulage sur moi, je capitule rapidement. Oui, mes cheveux sont les arrière petits enfants de ceux qui étaient sur la tête de Staline. Ceci explique donc cela.

02 novembre 2007

La paix n'existe pas

Tout allait bien. Vraiment. C’était trop beau pour durer. Il a fallu d’une insulte de Petit Poulpe pour que la hache soit déterrée.
C’était un soir. Je m’étais lavée les cheveux. En toute logique, ils étaient donc mouillés…Hors de question d’utiliser un sèche cheveux. Le PCLL (Parti du Cheveu Long et Libre) me l’interdit.
Donc, j’étais avec Petit Poule, je veux me blottir contre elle quand elle me dit : « Non ! T’as les cheveux mouillés. On dirait une serpillière ! » J’étais choquée. Comment peut-on insulter mes cheveux ?! Je savais que j’allais le payer, même si je ne suis pas responsable des paroles de Petit Poulpe.
J’ai senti mon crâne tressaillir…chaque petit cheveu tremblait de rage. Un vague murmure est parvenu à mes oreilles : « tu vas payer ! ».
Depuis, mes cheveux sont électriques. Du matin au soir et même la nuit, ils volent partout, se collent à tout, en particulier sur ma gueule), se frottent sur les manteaux des inconnus assis à mes côtés dans le métro…
Bref, des fois, j’ai l’impression que mes cheveux viennent d’un autre monde, que ce sont des choses volantes non identifiées.
Cela ne pouvant continuer ainsi, une discussion en face à face avec le miroir s’imposait :

Moi : « Bon. Alors, on le règle comment le problème ?
Le PCLL : tu largues l’espèce de détritus qui te sert de copine.
Moi : impossible !
Le PCLL : c’est elle ou nous
Moi : mais je veux pas choisir…je vous aime tous les 2.
Le PCLL : Nous, on t’aime pas ! Et on aime encore moins l’autre truc aux cheveux bizarres avec qui tu sors. On la déteste !!!
Moi : ça va, elle a dit ça sans le penser
Le PCLL : Quoi ! Tu crois qu’on peut nous traiter de serpillière comme ça ??? Et qu’on va fermer notre gueule ?! T’es pas un peu con non ? Ah si ! On oubliait, t’es la reine de toutes les connes de l’univers entier !
Moi : Oh ! Ca suffit ! De toute façon, vous pouvez continuer de me faire chier autant que vous voulez, cela ne changera rien. Il faudra faire avec Petit Poule et c’est tout !
Le PCLL : NON ! On va se jeter par terre du coup. On va te déserter comme les puces désertent un hérisson en train de crever !
Comment peux-tu préférer ta copine à 2 balle par rapport à nous ??? Pfff….En plus, elle arrête pas de nous salir quand elle te fait des câlins tendres qui nous donnent envie de gerber.
Moi : avouez tout de même que c’est agréable.
Le PCLL : …
Le PCLL : tu vois, elle a un bon côté quand même cette petite sotte ! On plaint ses cheveux. Avant de la connaître, on pensait qu’on était les cheveux les plus mal logés du monde. Bah non ! Y’a pire que nous. On pensait pas que ça soit possible.
Moi : Vos gueules maintenant ! J’aime Petit Poule et vous allez l’aimer aussi…
Un cheveu, en aparté à un autre : oh c’est beau l’amour quand même. Toi, tu m’aimes ?
L’autre cheveu : ça va pas ou quoi ? T’es bonne qu’à baiser !
Moi, continuant :…Non, tiens ! Détestez-la. Je m’en fous. Mais, étant donné que vous ne l’aimez pas, je vais lui dire d’arrêter les massages de tête !
Le PCLL :…Ah non ! C’est le seul truc bien qu’elle soit capable de faire !
Moi : Tant pis pour vous.
Le PCLL : NON ! Attends. Tu lui dis de fermer sa gueule, de plus nous parler, de nous oublier mais nous l’autorisons tout de même à avoir l’honneur de nous masser. Et nous, en échange, on oublie qu’elle existe et on fait comme si on savait pas que t’avais des goûts de chiotte en matière de fille. OK ?
Moi : Non ! Vous la respectez !
Le PCLL : On l’ignore…c’est déjà bien qu’on cherche pas à l’étouffer durant son sommeil…C’est à prendre ou à laisser.

Par amour pour Petit Poule, de peur que le PCLL organise des actes malveillants contre elle,  j’ai pris. Des massages en échanges de l’ignorance. Cela aurait pu être pire…mais que me réserve mes cheveux à l’avenir…je préfère ne pas y penser

13 juin 2007

Nouvelle attaque

Le PCLL (Parti du Cheveu long et libre) a encore frappé. Très prochainement, ce blog réservera une rubrique spéciale à ce parti qui, même s'il ne le mérite pas, doit tout de même avoir une certaine visibilité pour faciliter la compréhension des lecteurs afin que ces derniers compatissent.

Mais qu'arrive-t-il encore ?

Ah ! Mes enfants. C'est la loose. Depuis plusieurs semaines, tous les matins, j'ai le même problème. Mes cheveux plats comme une autoroute se rebellent uniquement sur le côté gauche. Une mèche ondule en-dessous de l'oreille !
Au début, je n'y prêtais pas attention. Je me disais que c'était un petit mouvement provisoire. Puis, au fil des jours, après avoir essayé la laque et tout, je me suis rendue compte que le problème était plus profond. Ce matin donc, j'ai eu une converstion avec mes cheveux :

Moi : "Hè, bande petits cons, c'est quoi ce massacre sur mon côté gauche ?
Le représentant du PCLL : putain, mais comment tu nous parles toi ? Tu t'étonnes qu'on te fasse chier alors que tu nous respectes pas !
Moi : le respect ça se mérite trou duc !
Lui : ah ouais mais nous on t'emmerde. On fait ce qu'on veut. On veut l'indépendance, on veut se casser de ta sale tête.
Moi : Hors de question. A la vie, à la mort.
Lui : à la mort alors ! Tu ferais mieux de nous écouter. Cette petite mèche ondulée n'est qu'un début. Notre objectif final est de te faire ressembler à un mouton. Personne ne voudra de toi, et tu finiras ta vie seule avec nous !
Moi : mais pourquoi tant de haine ?
Lui : ...
Lui (s'adressant au reste de la communauté chevelue) : heu ouais pourquoi déjà ?
Un membre de la communauté au représentant : t'es con toi aussi ! Faut une raison ? T'as jamais vu la pub d'orangina ?
Représentant : non, je lis moi, je regarde pas la télé ! C'est pour ça que je suis votre représentant.
Le membre : t'as trop une vie de merde ! Réponds juste en gueulant PARCEQUEEEEEEEEEE !
Représetant à moi : PARCEQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !
Moi : c'est bon, j'ai entendu !
Moi : très bien. Puisque c'est comme ça : finis l'après shampooing !
Lui : Quoi !!!
Moi : c'est fini j'ai dit. Je vais pas faire des dépenses inutiles pour vous alors que vous passez votre temps à m'emmerder.
Lui : non, tu peux pas faire ça. T'as pas le droit !
Moi : bien sûr que si. C'est moi le cerveau. Pas vous. Vous n'êtes rien sans moi.
Lui : et toi, t'es rien sans nous ! Tu baiseras plus jamais si on décide de te quitter en sautant de ton crâne.
Moi : Hmm...si, ça reste jouable. Ce sera un peu plus dur, il faudra juste que je montre un peu plus mon cul. C'est tout. Je me mettrai en mode chaudasse et j'arriverai à forniquer comme un lapin.
Lui : attends ! Fais pas ça. Tu nous donnes encore de l'après shampooing et on promet que quand la mèche sera assez longue, on te laissera la couper sans manifester et t'auras plus jamais, jamais, jamais de cheveux ondulés. D'accord ?
Moi : et pourquoi vous arrêtez pas l'ondulation de cette mèche tout de suite ?
Lui : bah non ! Tu parles d'une révolte. Ce serait trop la honte. Notre parti n'aurait plus aucune légitimité. Allez, sois pas chienne. Fais un geste pour qu'on tente de détester un peu moins.
Moi : c'est bien parce que je suis la bonté incarnée. Ok. Ca roule. Mais mettez pas 4 ans à pousser. J'ai hâte de couper cette mèche de merde"

J'étais heureuse de cette confrontation. Encore une fois j'ai vaincu mais pour combien de temps ??? La question reste entière surtout quand j'ai entendu crier toute la communauté chevelue pour me dire : "connasse ! On mettra le temps qu'on veut à pousser. Ce sera pas 4 ans mais 5 ! Ahahahahahahah"

23 janvier 2007

Parce que ça faisait longtemps...

...et que ça manquait à Naboo, je vous raconte une nouvelle péripétie avec mes cheveux.

Il fait froid et ce midi y'avait du vent. J'ai des cheveux longs. Donc, si on résume, vent + cheveux longs = décoiffage. Merde, j'ai mon image de sexy girl à entretenir. Je peux pas laisser mes cheveux s'envoler à leur guise. Donc, toutes les 30 secondes, je suis obligée de me recoiffer. Pour cela, j'utilise mes mains car la brosse, dans la rue, ça ferait too much. Cela signifie que je touche mes cheveux. J'étais étonnée de leur silence et de leur docilité mais ça n'a pas duré longtemps.

Première manifestation murmurée de leur part : "Hè, t'arrêtes de nous toucher !".

Moi, je fais genre j'ai rien entendu. Je continue de les remettre en place.
J'arrive à un passage piéton. Jusque là, tout va bien...mais au moment de traverser, là, c'est le drame. Mes cheveux m'aveuglent. Impossible de voir si le petit bonhomme est vert, s'il y a des voitures.
Mes cheveux vocifèrent : "tiens, prends ça dans la gueule grognasse !".
Moi, pas contente, je leur dis de faire attention car la tondeuse n'est peut-être pas si loin. Ils s'esclaffent alors et déclarent : "Ahahahahahahahahah ! T'as une copine je te rappelle ! Et si t'as la boule à Z, elle va te larguer comme une merde. Tu peux pas nous couper. Le PCLL (parti du cheveu long et libre) passe aux actes désormais. Si tu nous fait chier on lance des attentats sur ta tête pour que tu sois bien moche !"
Ce à quoi je réponds que, ma girl friend ne s'arrête pas qu'au physique, et que même avec les cheveux rasés elle sera folle de moi car je suis tout simplement merveilleuse !
Fou rire de leur part. Ils répondent " Oh, mon dieu, mais tu crois encore au père noël toi ! Qu'est-ce que t'es conne, c'est dingue ! Du jamais vu."

Je les traite de tous les noms, ils s'en moquent. Ils pensent qu'ils ont le dessus en utilisant les sentiments que j'éprouve pour ma chérie. Ils jubilent, festoient, s'envolent, m'agressent. Ces petits cons me connaissent mal ! Je farfouille dans mon sac et trouve mon arme de contre-attaque : le bonnet !
Je le mets, et je les entends avec une voix étouffée : "hè, qu'est-ce tu fais ?! Ah, la salope ! Elle nous a enfermés".

J'ai gagné ! Mais une menace arrive qui ne présage rien de bon : "on a perdu la bataille mais pas la guerre !"