Femme parfaite

Tout se mérite...

Ginette parfaite — Wed, 30 Dec 2009 11:31:00 GMT

…Même une Chupa Chups.

Ah quel sujet intéressant ! Je suis bien contente de ~~perdre~~ prendre mon temps pour t’entretenir d’un grave problème de société dont personne ne parle et qui pourtant est un inconvénient majeur dans la vie quotidienne.

Vois-tu, parfois j’ai des envies de sucrerie. Là, dernièrement, je rêvais de sucettes. Ca devenait une obsession. N’écoutant que mes désirs, j’ai contemplé le rayon bonbons de Monop et j’ai vu mon fantasme facilement accessible pour une fois. Des mini Chupa Chups, trop choutes dont je suis tombée amoureuse. Bien qu’elles coûtent une fortune, aussi chères que les normales (ce qui est vraiment te prendre pour une conne mais l’envie de consommation est plus forte que la raison) j’ai craqué pour une fois et je me suis contrainte à ne pas être raisonnable.

Munie de mon paquet, je rentre chez moi pour déguster. J’en salive d’avance rien que de penser au goût chimique qui va envahir ma bouche. Je déchire le paquet avec fougue. Je prends une poignée de sucettes et là je les regarde. Hmm…fraise, orange, cola…laquelle choisir ? Cola. Ah non, j’aime pas trop en fait. Orange alors. Je sais pas, c’est la plus chimique des trois. Bon, allez ce sera fraise.

Fière de cette décision prise en 10mn (bah ouais quand même), je me munie de l’élue. Dans 10 secondes elle comblera mes envies. 10 secondes, c’est logiquement le temps qu’il faut pour libérer un bonbon de son emballage. Oui mais non. La vie est toujours compliquée, parsemée d’obstacles et de contrariétés. Je tente de séparer ma sucette de son papier mais il ne bouge pas, c’est comme s’il avait une relation fusionnelle avec le bâton. Ce n’est pas bien grave, aux grands maux les grands remèdes : j’utilise mes dents. Je tente de déchirer, de cisailler mais à part avaler des petits bouts de plastique ridicules, je n’avance pas plus. Je ne suis pas patiente. Ca commence à me faire chier. Je reste calme. Je m’arme d’un ciseau. Ahahahah connasse ! Tu crois peut-être que je vais pas te bouffer ?! Oui, il est important de dialoguer avec la sucette récalcitrante. Et vas-y que je tente de couper le papier mais sans succès. Il est tellement collé au bâton que je n’ai pas de prise. Je commence à perdre patience, ce qui donne à peu près ça : salope, petite putasse, je te déteste vieille roulure périmée. Je regarde autour de moi, il faut que je sois plus intelligente et que je trouve l’arme de destruction massive. Je fouille dans mes tiroirs pour trouver l’ustensile approprié. Il est là ! Le compas ! Me demande pas pourquoi j’ai un compas chez moi, ça m’échappe. Et là, avec la pointe, j’arrive petit à petit à découper le papier. Il me faut tout de même 5mn de concentration pour m’en débarrasser définitivement sans me planter la main. Ca y est, je vois la tête ! Un soupir de soulagement m’échappe et j’enfourne la sucette connasse dans ma bouche. Je suis épuisée, exténuée. Quel est le con qui fabrique ces sucettes ? Tu mets 30mn à les déballer et 2 pour les bouffer. Du coup, ça a un peu gâché mon plaisir. J’étais énervée d’avoir payé ces trucs si chers pour qu’en plus ils m’emmerdent. Une chose est sûre, c’est pas demain que je vais de nouveau succomber à cette petite folie.

Voilà. C’est tout. J’arrive pas à croire que j’ai fait un post aussi long pour une chupa. Je m’impressionne. C’est pas tout ça, mais j’ai un sac à préparer. Je m’en vais. On change pas une équipe qui gagne et du coup je fais le réveillon à Lyon de nouveau. Je te souhaite une belle fin d’année et peut-être qu’en 2010 on couchera ensemble, on sait pas, tout est possible et c’est ma seule résolution pour la nouvelle année.

Mon truc du moment

Ginette parfaite — Tue, 22 Dec 2009 11:39:16 GMT

T'as vu l'heure ? Midi. Et je poste. Bah ouais, j'ai quelques jours de vacances. Joie. Il était temps, je sentais bien que je perdais patience pour tout et que mes nerfs étaient tendus. Mais de ça, on s'en fout. Si,si, j'te jure, on s'en fout complètement. Il y a plus passionnant. Par exemple, moi, ma vie, mon oeuvre.

Et que vais-je te raconter ? Ma vie n'est pas trépidante. Je pourrais te décrire mes achats de Noël ou mon angoisse de ne pas trouver LE pioupiou pour mon chien mais je vais m'abstenir. J'ai mieux, enfin je crois.

T'as bien compris que j'étais célibataire. Donc, pour remédier à cette situation injuste, j'ai décidé de me motiver un peu et de retourner chasser sur Gayvox. Et je me débrouille pas trop mal. Même sans photo, j'attire. C'est ça la classe. Ou même, je daigne lire certains profils et s'ils sont drôles et à l'orthographe irréprochable, je fais preuve de spiritualité avec des entrées fracassantes qui montrent tout de suite à ~~ma proie~~, mon interlocutrice que je ne suis pas n'importe qui. Bien entendu, elles succombent. Très vite elles me donnent leur adresse MSN que j'enregistre. A ce moment là, je suis fière de moi. Je peux me coucher l'esprit tranquille, j'ai bien travaillé, j'ai grave assuré. Le lendemain, je ne me connecte pas sur MSN. Je retourne sur Gayvox, je recommence le même schéma.

Là, j'ai fait le compte, en une semaine, j'ai eu 7 adresses. Des fois, j'en ai 3 par soir. C'est pas beau ça ? Donc, qu'est-ce que je fais ? Bah rien. Ouais, t'as bien lu. Je nettoie même mon MSN et je les efface. Toi pas comprendre et moi non plus, je te rassure. Si ça se trouve je suis dans une phase d'amour virtuel où le simple fait de récolter une adresse MSN comble toutes mes frustrations. Ah, c'est compliqué tout ça. Parce que mes frustrations ne sont pas du tout comblées. Je paierais pour caresser un corps, je me damnerais pour embrasser des lèvres douces, je tuerais pour enlacer une femme. Oui, comme tu peux le constater, je suis à bout. Pourtant, je n'arrive pas à donner suite à mes contacts Gayvox. En fait, y'a toujours un petit truc qui me gêne, qui me montre que nous n'avons rien à faire ensemble. Est-ce vraiment le cas, ou bien est-ce moi qui cherche un prétexte pour ne surtout pas entamer une nouvelle relation ? Pour être franche, je crois que c'est la 2e option. Ca m'énerve de l'admettre mais c'est comme ça. Ca passera...ou pas.

Je te prie de bien vouloir m'excuser si tu as été victime de mon désintérêt brutal. C'est pas toi, c'est moi (très pratique cette phrase, retenez bien, accusez-vous d'abord comme ça vous évitez tout éventuel reproche).
Bon, c'est pas tout ça, mais faut que je retourne sur Gayvox, on sait jamais, des fois qu'une demoiselle arrive à s'approprier mon coeur de flippette. Souhaitons-lui beaucoup de courage.

T'as remarqué ?

Ginette parfaite — Mon, 07 Dec 2009 20:54:56 GMT

Je suis sûre que toi aussi ça t'a déjà effleuré l'esprit. Mais oui, c'est évident. Et tu sais pourquoi, parce que toi et moi on vit dans le monde réel. Et pas dans un livre ou un film. Donc, forcément, tu notes plusieurs incohérences. Et là dernièrement, y'en a une qui m'a frappée.

Vois-tu, en tant que célibataire, je tente tout de même d'avoir une vie sexuelle active. Bon, déjà là, rien que sur mon blog, on peut noter une incohérence mais on s'en fout, ce n'est pas le propos. Donc, ma vie sexuelle solitaire se porte bien, je tiens à te rassurer. Mais j'insiste pour mettre un peu de piment dans ma relation avec moi-même, et je m'aide d'un livre parfois pour me faire rêver à un amour éternel et où tu fais l'amour tout le temps, partout, sans jamais te faire surprendre. Là n'est pas l'incohérence même si dans la vraie vie ça se passe pas comme ça. Non, l'incohérence, celle qui me turlupine (je pourrais faire un mauvais de mots là mais je vais m'abstenir, je suggère c'est tout) c'est que ce sont 2 femmes. Tu me diras, quoi de plus normal et là je te réponds de bien vouloir me laisser développer sinon on s'en sortira jamais.

L'incohérence réside dans le fait que ces 2 femmes belles, riches, intelligentes, sexy et qui s'engueulent pas n'ont JAMAIS leurs règles ! Non, je t'assure. Dans les films c'est pareil. Elles ont une sexualité intense et tous les jours de l'année elles font l'amour.

Imaginons, Ange et Désirée (important les prénoms romantiques). Ange rentre tard du travail. Elle est la meilleure chirurgienne du monde ce qui lui vaut souvent 78 heures sans dormir pour sauver des vies déjà trépassées qu'elle arrive à réanimer.
Ce soir, elle est fatiguée. Elle ouvre la porte de son manoir parisien et découvre une ambiance tamisée. Des bougies diffusent une douce chaleur. Son regard s'attarde sur la table dressée : une bouteille de champagne, des toasts au caviar, des tranches de foie gras, un énorme homard. Elle est ébahie. Elle sent son ventre se serrer mais ce n'est pas l'appétit qui en est la cause. Non, elle la regarde. Désirée. Jamais avant aujourd'hui elle n'a aussi bien porté son prénom. Si elle savait à quel point Ange la veut. Sentant sûrement l'intensité du regard brûlant que lui lance Ange, Désirée se retourne. Comme elle est belle ! Désirée lui adresse un sourire divin (important les adjectifs qui veulent rien dire) et lui dit : "j'espère que tu as faim". Ange, dans un murmure lui lance d'une voix rauque qu'elle ne reconnaît pas (dans tous les livres lesbiens y'a cette phrase) : "oui, de toi". Elle s'approche de Désirée, l'attire contre elle, attrape avec ferveur ses lèvres douces et sensuelles. Désirée sent les mains de sa compagne la parcourir, la dévêtir. Elle a à peine le temps de reprendre son souffle qu'Ange s'approprie ses seins. Elle gémit de plaisir et se laisse totalement aller à l'expertise des mains de son amante, à sa bouche dévorante qui va bientôt la délivrer et l'emmener au plus profond de son plaisir.
Blablabla... elles se retrouvent à poil et font l'amour 34 fois en 2 heures, elles jouissent en même temps et tellement leur amour est fort, Désirée tombe enceinte par miracle. Leur enfant s'appellera Amour.

Et c'est tout le temps comme ça. Y'a juste les prénoms qui changent. Mais dans la vraie vie, qu'est-ce qu'il se passe ? Tu veux savoir ? Bah c'est moins glamour.

Ginette a fait faim. Marcelle n'est pas encore rentrée du travail. Elle en profite pour lui téléphoner avant qu'il ne soit trop tard. "Ouais, c'est moi. Tu peux passer au MacDo ? J'ai pas envie de cuisiner, je suis crevée". N'attendant pas que sa femme réponde, Ginette raccroche.
Marcelle rentre enfin. Ginette la regarde, oui, elle a bien le sac MacDo. Son ventre crie famine. Marcelle se penche pour déposer un baiser distrait sur sa joue. Une inquiétude envahit alors Ginette. "T'as pensé à prendre la sauce pour mes potatoes ?" Marcelle répond : "bien entendu ! Comment oserais-je ramener ton repas sans ça ?".
Ginette est tellement émue de voir que Marcelle n'a pas raté sa mission, qu'elle se lève pour l'enlacer. Elle lui chuchote au creux de son oreille qu'elle est une femme formidable, belle, aimante. Elle lui enlève son pull, son sous-pull, son tee-shirt manches longues, son débardeur et enfin son sous-tif. 15 mn après, Ginette peut enfin embrasser le ventre de Marcelle. Marcelle sent une décharge dans tout son corps. Elle n'en peut plus, elle a envie d'entendre jouir la femme qu'elle aime, elle veut la prendre avec passion. Elle saisit les mains de Ginette, emprisonne ses lèvres et la plaque contre le mur. Elle décide de ne pas perdre de temps à lui enlever ses vêtements, elle déboutonne son jean, glisse sa main mais Ginette la retient et lui dit : "par contre, ce sera pas entrée, plat, dessert. On va faire la formule express du midi". Marcelle est décontenancée, elle n'est pas sûre de comprendre et demande d'une voix incertaine : "Pourquoi ?...me dis pas que t'as ENCORE tes règles ?" Ginette la regarde et se contente d'un laconique "bah si". Marcelle poursuit alors : "mais c'est pas possible, la dernière fois c'était pareil !" Ginette rétorque "ah non ! Excuse-moi mais la dernière fois c'est TOI qui les avais ! Et c'est pas de ma faute si on baise que 2 fois par mois !" Le repas MacDo vola par la fenêtre pour terminer sa vie dégueulasse sur le trottoir.

Voilà, ça c'est un peu plus réaliste, plus plausible. Et si y'avait plus de trucs comme ça dans les livres, on arrêterait de rêver au grand Amour idéal et ce serait peut-être pas plus mal. En revanche, on arrêterait aussi de fantasmer pour se faire l'amour à soi-même et ça, c'est peut-être pas très recommandé, surtout si on est dans mon état de frustration.

Lettre d'une inconnue

Ginette parfaite — Mon, 30 Nov 2009 22:21:52 GMT

Tu ne peux pas t’imaginer dans quel état j’ai été après la lecture de ce livre. C’est un court récit de Zweig. Ca pourrait se lire très vite et pourtant.

Il m’en a fallu du temps pour assimiler ces mots, ces phrases qui se déchaînent. Je ne te raconterai pas l’histoire. Il faut que tu la découvres, sinon ça te gâcherait l’émotion. Un conseil, ne lis pas la préface ou alors une fois que tu auras fini ta lecture car elle en dit trop.
Mais même en faisant l'erreur de lire ce petit préambule, j’ai été bouleversée.
Allez, je vais quand même te dire de quoi il retourne car je ne peux pas faire autrement et puis ça ne te dévoile en rien toute l’intensité des lignes.

Il s’agit de l’amour d’une femme pour un homme. J’ai mis de nombreuses minutes à parcourir les paragraphes. C’est intense, absolu. Oui, tu as dans ce petit livre l’amour absolu, à la limite de la folie. Une dévotion totale. J’ai souvent été surprise par la justesse des propos, par l’exactitude des sentiments.
Quand j’ai refermé le bouquin, j’ai conclu : voilà, c’est ça l’amour. Le vrai. Une acceptation totale d’autrui tel qu’il est, un renoncement de soi-même. Quelque chose de totalement irrationnel, une force et une faiblesse à fois. Un sentiment unique, déraisonnable et pourtant si beau, si doux même s’il est horrible à supporter tellement il est fort.

C’est écrit avec une sensibilité étonnante et une pudeur témoignant d’un profond respect pour l’amour. Je ne sais pas comment Zweig a réussi à être aussi tendre et perspicace, à retranscrire tout ce dévouement d’une personne pour une autre. En revanche, je crois comprendre pourquoi cet auteur s’est suicidé face à l’atrocité de la 2^nde guerre mondiale. C’est sans doute sa sensibilité qui a dû le perdre, sa vision de l’amour aussi. Il n’a pas supporté de voir ça. Ce devait être un homme au cœur pur, amoureux de la vie et des gens qui n’a pas pu accepter de « comprendre » cette haine à grande échelle.

En rangeant ce livre, je me suis demandé si je souhaitais être aimée ainsi. La réponse est oui. Je me suis aussi interrogée pour savoir si je voulais aimer comme ça, autant. La réponse est non. Je veux qu’on se donne totalement à moi en m’aimant comme je suis mais je ne souhaite pas renoncer à moi-même pour quelqu’un d’autre. Je dois être égoïste finalement ou pas assez courageuse pour me livrer à un amour absolu. Je n’en suis pas triste. Il doit exister un juste milieu, un équilibre entre le tout et le rien. Il doit exister un amour non absolu et qui me conviendra... Mais une chose est sûre, je n'ai jamais lu un livre qui décrit aussi bien de l'Amour.

Les candidatures sont ouvertes

Ginette parfaite — Sat, 21 Nov 2009 17:26:22 GMT

L'autre fois je me suis offert un sourire de bon matin. Je sais pas pourquoi, en me préparant pour ma douche, d'un coup, un souvenir est revenu subitement. Il s'agissait d'un mail que Naboo avait envoyé à ses amis pour savoir s'ils n'avaient pas une charmante lesbienne célibataire dans leur relation à présenter à une de ses amies, c'est-à-dire moi ! Bien entendu, certains ont pensé qu'elle faisait un coming-out déguisé. Trop bon. Inutile de te dire que la vie est mal faite et que les amis de Naboo ne m'ont servi à rien puisque les lesbiennes ils ne les côtoient pas !
T'en connais beaucoup toi des gens qui prendraient le temps, voire même le risque de faire ça ? Hmm ? Donc, il est temps que j'agisse à mon tour. Grâce à mon blog adoré que je vénère puisque c'est le mien. Bon, tu me diras, mes lecteurs sont surtout des lectrices donc c'est pas gagné mais on sait jamais ! Peut-être qu'il y a tout de même l'élu caché derrière une adresse IP.

Alors, à toi, futur homme de Naboo, il est temps de te manifester. Ne fais pas ton timide, c'est pas la peine avec Naboo Chou. Pour qu'elle t'aime pas faut vraiment que tu sois le roi des connards. Et tu ne l'es pas n'est-ce pas ? Non, toi tu es beau, 25 30 ans, tu es calme mais pas mou, drôle mais pas lourd, intelligent mais pas hautain. Tu as de la classe, tu es tendre mais viril aussi, sensible sans être une flippette. Tu as la cool attitude, tu te poses, tu écoutes, tu rigoles et puis c'est tout. On ne t'en demande pas plus. C'est pas bien compliqué, t'en conviens. Ah et tu éviteras les déclarations à 2 balles, elle aime pas trop je pense. Sois un peu original, dis lui des trucs qu'on n'entend pas dans les films, tu seras bien gentil.
Je crois que c'est à peu près tout. On va pas trop rentrer dans les détails, tu verras ça directement avec elle ensuite. Je te donne les grandes lignes déjà. Bien entendu, faut que je valide tout ça. Les petits amis de mes amies sont un peu mes petits amis à moi aussi (si t'as compris cette phrase c'est que t'es pas trop con) mais sans les relations sexuelles et l'échange de salive. Ouais, y'a des limites quand même à tout partager entre amies !

Bon, bah voilà, je crois que je t'ai tout dit. T'es mignon, tu laisses un petit commentaire pour lui déclarer ta flamme ou alors tu m'envoies un mail et je ferai suivre si je vois que tes mots en valent la peine.

Sur-ce, je te laisse je vais à la crémaillère de Cat et Naboo. Non, ne t'en fais pas, pour mon plus grand désespoir, Naboo n'es pas devenue lesbienne, elle est juste en colocation. Mais si tu continues à faire ton farouche, peut-être qu'un jour, par dépit, elle finira dans mon lit !

Ca fait une semaine

Ginette parfaite — Wed, 11 Nov 2009 22:54:00 GMT

Oui une semaine ! Que je ne me reconnais plus. Je m'horripile. Appelle-moi Ginette la Guimauve. Non, mais vas-y, fais-toi plaisir, pour une fois que je t'autorise à te foutre de ma gueule. Profites-en.

Non. Je ne suis pas amoureuse, c'est pas ça, mais il n'empêche que je suis un peu un choubidou. Ouais, j'invente mes petits noms débiles moi aussi. J'en ai beaucoup, si tu savais. Je pourrais faire 14 volumes d'Universalis avec mes petits mots ridicules.

Donc, qu'est-ce que je disais ? Ah ouais, trop la guimauve. Pourquoi, je ne sais pas.
En ce moment, je ne peste pas. Les gens qui ne suivent pas leur ligne sur le trottoir et viennent chercher mon contact, je les contourne sans lever les yeux au ciel et les traiter de connards. Les valises à roulettes je serais tenter de leur dire bonjour en souriant sans les insulter d'invention de merde, les tarées psychopathes avec leur poussette qui veulent te tuer ~~ou tuer leur bébé~~, je les évite en rigolant et même les parapluies dans Paris je les tolère aisément.

Mais le pire reste à venir : je propose gratuitement mon aide à mon prochain. Et vas-y que j'aide la petite vieille à monter les escaliers, et regarde moi porter le gros sac de cette jeune femme, écoute moi proposer mon siège à la femme enceinte, oui, là c'est encore moi qui aide un aveugle à trouver son chemin. Et j'en passe. Après ma bonne action, j'en suis toute étonnée, surtout quand on me dit "vous êtes gentille...c'est adorable...oh c'est chic..." Je me demande à chaque fois de qui ils parlent et je me rends compte que c'est de moi et j'ai envie de vomir.

Je ne me reconnais pas. Ca m'inquiète. Je réfléchis, je tente de trouver une raison. D'habitude je suis dans cet état un lendemain de nuit d'amour ou alors après la lecture d'un texto enflammé. Toi-même tu sais que ces choses là ne font pas partie de mon quotidien pour le moment. Tu penses bien que je t'aurais fait une annonce en Arial corps 72 pour t'annoncer la nouvelle. En plus, ça dure ce truc. Que je sois sympa 1h avec les inconnus, passe encore mais là...une semaine. C'est énorme. Où suis-je ? Moi grosse connasse et fière de l'être que suis-je devenue ? Je m'aime pas du tout comme ça. Il me manque ma hargne. Limite si bientôt je vais pas aimer le monde entier. Je médite longuement. Je vais bien trouver une raison à cet état lamentable...

Ca doit être ma semaine de solidarité. Ou alors c'est mon âme de super héroïne qui se révèle. Gigi la sauveuse d'un monde en perdition. En fait, je crois qu'on pourrait même me prendre comme emblème de l'identité nationale pendant qu'on y est ? Attends, laisse-moi rire, j'en peux plus. Ahahahahahahahah, ça y est j'ai ri, on peut reprendre. Ah, attends de nouveau...identité nationale ? Ah bah voilà, je suis plus du tout en mode choubidou. En 30 secondes, rien que d'écrire ça par mégarde, je deviens Ginette la grosse flippette. Ca me fait peur tout ça, tu sais. Mais je vais m'arrêter là, sinon on change sujet. Il est plus question de qu'est-ce que je suis en train de devenir mais de ce que la France va devenir. Et c'est pas drôle. Et c'est triste. Et du coup, je me suis mise en dépression en 2 mots : identité nationale. Gigi en mode choubidou, c'est terminé.

Vulnérabilité

Ginette parfaite — Thu, 29 Oct 2009 22:49:29 GMT

T'as remarqué que c'est quasiment l'hiver. Il fait nuit à 17h30 ! Tristesse.

Tu vois, c'est la période de l'année où je me sens vulnérable. Il fait frais, il fait gris, tout ceci ne me donne qu'une envie : me blottir à côté d'un corps chaud. Ne plus bouger. Rester dans mon lit, nue de préférence, avec une jolie demoiselle, nue aussi, c'est mieux ainsi.

Je sens bien que je suis tendue, que je ne pense quasiment qu'à ça. T'as pu te rendre compte que le monde est mal fait et que donc, de fille nue dans mon lit il n'y a point. Attends, je regarde, juste par acquis de conscience, on sait jamais...non, non, non, mon lit n'attend que moi. Désespoir.

Je vois bien que mon ordi me fait de l'oeil. Il me murmure de me connecter. Je lutte. Non, je n'irai pas sur Gayvox. Là tu te dis que je suis vraiment trop conne et c'est pas faux. Mais il y a une logique, bien à moi. Je sais que je suis dans mon état limite, par conséquent je m'abstiens. En effet, quand je suis comme ça, je perds toute lucidité, toute objectivité. Mauvais. C'est pas bon. Ca signifie que la première qui me dit bonsoir, je peux jeter mon dévolu sur elle. Danger. Qu'elle soit belle ou pas, conne ou pas, tarée ou pas, paumée ou pas, il est possible que mon envie de chaleur, m'amène à faire des mauvais choix. Tu comprends sans doute pourquoi j'hiberne avec moi-même. Je ne souhaite pas faire n'importe quoi avec n'importe qui.

Puis, bon, faut dire qu'hier un regard m'a bouleversée. Ca ne mènera à rien mais quand même. L'intensité du moment mérite d'être racontée.
Je rentrais chez moi. Il était minuit. Je vois une jeune fille qui entre dans mon immeuble. De dos, je pense que c'est une ado. Elle a une veste en cuir, un slim, des cheveux longs attachés un peu n'importe comment. Bref, je crois avoir à faire à une "teenager". Ouais, parfois, je peux te sortir un mot anglais !
Je la rejoins dans le hall, en attendant l'ascenseur je ne prête pas attention à elle. Nous montons. Elle va au 3e et moi au 7. Elle me demande si mon pass pour entrer dans l'immeuble fonctionne bien. Je lui réponds oui en cherchant mes clés dans mon sac et sans la regarder. Elle me dit que le sien ne fonctionne pas. Je réponds par un "ah" en cherchant toujours mes clés. Nous arrivons à son étage. Les portes s'ouvrent. Je relève la tête, elle se tourne vers moi. Je constate alors que ce n'est pas du tout une ado. Elle doit avoir mon âge. Elle a un regard magnifique. Elle est brune et tu sais que j'ai un faible pour les brunes. Ses yeux bleus fixent les miens et avec un charmant sourire elle me souhaite une bonne nuit. Le temps que je me remette de ma charmante surprise et que je bredouille un lamentable bonsoir, les portes se sont refermées.

Alors, je n'ai pas du tout de gaydar donc je suis incapable de te dire si cette demoiselle est potentiellement homo. Ce n'est pas ça l'important. C'est son regard. Il était franc et doux, il m'a transpercée et ça, c'est pas tous les jours que ça arrive. En ouvrant la porte de chez moi, je chantonnais "elle a les yeux revolver, elle a le regard qui tue blablabla" et c'est en ayant Marc Lavoine dans la tête que j'ai pensé ça y est, je suis encore amoureuse et c'est aussi à ce moment que je me suis dit que j'étais vraiment dans un état de manque pitoyable et donc une proie facile.
Tu comprends...ou pas (moi je me comprends c'est le principal) pourquoi je décide de me cloîtrer chez moi sans me connecter sur Gayvox. Je suis capable de tomber amoureuse d'un simple pseudo et peu importe qui est derrière ! Ouais, je sais, ça fait peur.

Défouloir

Ginette parfaite — Thu, 22 Oct 2009 18:39:03 GMT

Je tape. Avec toute ma force et toute ma rage. Je transpire, exulte, souffle. Je tends les bras, plie les jambes, étire mon corps entier. Je frappe le volant avec toute ma force.
Oui, je joue au badminton une fois par semaine. Entre 20 et 22h. Je me vide. Je m’exténue. J’ai envie de me fatiguer, d’éprouver mes muscles. Ensuite, je rentre à pieds. De grandes enjambées rapides. The Do, Patrice, Camille, Wax Taylor, ACDC… dans les oreilles. Le matin, mes jambes et mes bras demandent une trêve que je ne leur accorde pas.

Pas de pensées. Je privilégie le corps. Une douleur saine, bienfaisante. Je prends des résolutions, j’enterre des déceptions, je rature des ambitions. Je me défoule pour faire le point. Puisque mes larmes ne coulent pas, je laisse la sueur évaporer mes doutes, mes peurs, mes tristesses.
Je m’épuise pour me retrouver. Je m’apaise. C’est comme si je me libérais. Je tente de tuer le peu de naïveté qu’il me reste. Je fais le ménage, le tri. Je ne recycle pas. J’essaie de chasser mes incompréhensions. Je veux balayer tout ce qui me dégoûte : ces paroles insensées, ces actes irraisonnés.

Me réécouter, ne pas tergiverser. Il me faut reprendre ma route, celle que je veux tracer seule. Je suis restée quelques mois sur le bas-côté, ne sachant plus dans quelle direction aller. Ou plutôt si, je savais, mais je n’en avais pas l’énergie. J’ai entendu mes souffrances, je les ai comprises. J’en ai fait le tour, je crois. Elles décident peu à peu de m’abandonner. Terminé les sourires forcés, les yeux dans le vague à regarder le plafond pour tenter de trouver des réponses à des questions qui n’en ont pas.

J’admets qu’il est temps de laisser les peines derrière moi. Une page se tourne. J’apprends, je grandis et je m’endurcis aussi, encore un peu plus.

Il était gros

Ginette parfaite — Thu, 15 Oct 2009 16:45:00 GMT

Que dis-je ! ENORME ! Je pensais même que c'était un faux. Impressionnant. Et puis, elles étaient belles aussi les 3 brunes qui dansaient. Et cet homme avec ses propos si justes...

Je suis entrée dans le monde de l'image, j'ai cru à quelques mirages. Ta gueule, je tente de me faire poète alors même si la rime est pauvre, tu fais comme si c'était de la grande prose.

Tu comprends rien de ce que je te dis. C'est bien le but mon amour. Allez, redevenons terre à terre et explicite. J'étais au salon de la photo. Un vrai plaisir. Les exposants voient les choses en grand, ils sont là pour vendre des petits appareils qui coûtent une fortune alors ils ne lésinent pas sur les coûts. Des grands écrans partout, de belles affiches, des vitrines qui exposent avec goût des reflex plus beaux les uns que les autres. Même si tu connais rien à la photo, que tu pratiques pas, comme moi, t'as envie d'acheter ces bijoux de technologie.

Tu entends de la musique. Beyoncé. Tu vas voir et là 3 jolies brunes se trémoussent. Elles dansent bien, le corset est serré faisant sortir les seins, la jupe est très courte surtout quand elles se penchent. Les flashs crépitent, "Pan taxe" est content, ça attire les gens sur leur stand. J'ai même applaudi car, quand même, c'était beau à voir.
Oh, un autre attroupement. Pourquoi ? J'y vais et là je vois une jolie fille habillée en tarzan qui pose avec un gros python. Elle maîtrise, elle est à l'aise. Je vois derrière elle un très beau perroquet qui, sûrement jaloux de l'attention portée au serpent, pousse des cris. Une chose attire mon regard. Ca bouge pas, c'est gros, ça doit être empaillé. Non. Il se tourne ouvre des gros yeux ronds. Orange. Captivant. Un hibou. Alors, c'est énorme, vraiment. Des serres à faire rougir un aigle royal. Un regard intense. Un mouvement de tête de gauche à droite puis de droite à gauche qui le rend un peu con. Mais, tout de même, magnifique ! "Lu mixe" est ravi, le décor bestial ça attire aussi.

Passons ces frivolités veux-tu et parlons de Raymond. Raymond Depardon. Comment tu connais pas ?! Mais quelle inculte tu fais ! Non, je déconne, oh ça va. Moi non plus, avant aujourd'hui je ne savais pas qui il était. Est-ce une honte ou pas ? On s'en fout ! Le principal c'est que maintenant je le connais. C'est un photographe réputé. Il est aussi cinéaste. Je l'ai entendu parler de son métier, il est humble. J'ai beaucoup aimé ce qu'il a dit, j'ai été touché. C'est un homme, comment dit-on ? ah oui ! d'un certain âge. Je peux être politiquement correct quand je veux, tu remarques j'espère. J'aime beaucoup ses photos de la France, de la Bretagne. Il a aussi beaucoup travaillé en Afrique. Il a dit, qu'aujourd'hui, avec les très bons appareils, on pouvait vraiment faire de jolies photos, en sortir une qui rend l'image telle qu'on la voit et que du coup, grâce à ça, quand il allait faire des photos en Afrique, il ne rajoutait pas de la misère à la misère. Il l'a expliqué mieux que je ne suis en train de le faire et c'est quelque chose qui a marqué mon petit esprit limité. Il a aussi donné son avis sur son art, une vision claire, simple et personnelle : la photo c'est le temps. Ca le retient, ça le fige, ça en témoigne. C'est simple, efficace. Tu vois, je suis frustrée en ce moment même car je peux pas te redonner l'impression que m'a fait cet homme. Il avait beaucoup de passion, de recul, de sagesse aussi, je pense. Que veux-tu, il m'a émue cet homme.

Bon, j'ai aussi assisté à une 2e conférence d'un autre grand photographe mais il se la racontait un peu, du coup, j'en parle pas, je le cite pas. Etre sur mon blog ça se mérite, je mélange pas les tampax et les serviettes (ahahahahah toujours l'humour raffiné, ça me perdra). Bon, c'est pas tout ça mais faut que je te laisse, on va honorer une dernière fois l'appart de Calorine et rien que d'y penser limite si j'ai pas une petite larme de nostalgie qui coule.

Dossier

Ginette parfaite — Tue, 06 Oct 2009 20:21:00 GMT

Oui, ce soir, ouvrons ensemble un dossier. Du lourd, du bien lourd. Lequel est-ce ? Attends, je regarde. Vévé n°347. Vévé c'est mon ex. n°347 ça correspond à son énième histoire de coeur compliquée.

Vévé n'aime pas la lesbienne facile. Elle préfère, en général, les hétéros qu'elle détourne pour pleurer 6 mois après, en me disant qu'elle ne baise plus car sa meuf doit préférer les hommes. Bien. Là, on a de la chance, elle a tapé dans la lesbienne. Y'a du mieux me diras-tu ! Ne t'enflamme pas ! Nous parlons de Vévé.

Vévé, qui, après sa dernière rupture, a quand même couché avec un mec rencontré en boîte histoire de tuer son 1% de doute sur sa sexualité. Oui, ce sont ses propos et ma foi, ils ne sont pas dénués de sens. Bon, j'ai gueulé un peu, pas parce qu'elle a couché avec un homme, mais parce que c'était un inconnu et que donc ça aurait pu être un calvaire. Il n'en fut rien heureusement et Vévé est désormais sûre à 100% qu'elle est lesbienne. Ca c'est fait.
Tu me diras, moi aussi j'ai ramené des inconnues chez moi, ce à quoi je réponds que c'était des femmes et même si j'ai l'air d'une crevette, il y a peu de chance qu'une fille arrive à me maîtriser par la force, un homme si.

Histoire de s'assurer qu'elle était vraiment homo, elle recoucha avec son ex : Dédé. Là, j'ai pas gueulé, je le savais avant elle qu'elle tirerait ce coup facile (oui, je m'exprime toujours avec élégance, c'est bien connu). Quelques jours de répit. Jusqu'à ce texto : "et merde, je crois que je suis amoureuse". J'étais au boulot. J'ai lu. J'ai soupiré. Mon dieu ! Quel spécimen a-t-elle choisi cette fois -ci ?

Une jeune infirmière stagiaire. Ca donne envie. Qui est homo. Ca donne encore plus envie, limite si j'aimerais pas être à la place de Vévé. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. Mais nous ne sommes pas Candide ! Bah non.
Alors la petite infirmière a une copine. Ca se complique. Depuis 8 mois. Jusque là, j'dis rien. Ca arrive d'être avec une femme et de la plaquer pour une autre. Seulement, la demoiselle passe des nuits chez mon ex, elles se font des petits bisous, des câlins chastes. En écoutant ça, j'ai froncé les sourcils et j'ai demandé à Vévé : "et sa meuf ? Elle y pense". Bien sûr que non ! Visiblement y'avait pas de problème dans ce comportement ambigu. Forcément, j'ai donc conclu que la jeune infirmière je l'aimais pas. Ca a duré 2, 3 semaines. Puis, récemment, la demoiselle a réalisé qu'elle avait quand même une copine. Bien, elle a tout de même une conscience. J'y croyais plus ! Donc, elle passe toujours des nuits avec mon ex mais terminé les petits bisous et tout. Y'a quand même les textos, environ 258 par jour.
Elle n'est pas amoureuse de sa copine. Elle l'a dit. Dans ce cas, j'ai demandé pourquoi elle restait avec. Tout simplement parce que la demoiselle a enchaîné pas mal de filles et que là, elle aimerait être sage. Mon dieu ! Encore une qui est d'une complexité désarmante. Elle a le droit de se taper une multitude de filles si c'est ça qui lui convient. Elle a pas besoin de rester avec une fille qu'elle n'aime pas et de passer des nuits avec une autre.
Bref.

Tu vois, c'est pas gagné. Vévé ne sait plus trop quoi penser et moi non plus. Nous avons de longs soupirs au téléphone pour savoir si Vévé doit être plus entreprenante. C'est délicat. Je suis le dossier avec beaucoup d'intérêt. Je vois bien que mon ex tombe amoureuse. Elle s'en défend mais je la connais mieux qu'elle-même ne se connaît (putain, elle m'a fait mal à la tête cette phrase). Elle adore jouer et là, elle est tombée sur une grande joueuse. La question fondamentale, la problématique évidente dans cette histoire est de savoir ce que souhaite cette fille. Veut-elle simplement allumer Vévé ? Cherche-t-elle uniquement à plaire ou à séduire ? Ou est-elle attirée réellement par Vévé ? A-t-elle des sentiments ? Désire-t-elle un coup d'un soir ou le début d'une histoire ? Toutes ces questions sont, pour le moment, sans réponse mais ça peut changer d'une minute à l'autre. Le dossier Vévé n°357 n'est donc pas clos ! Régulièrement j'envoie un texto à mon ex pour savoir si elle a couché. Oui, cette saloperie serait capable d'oublier de me tenir au courant d'un tel événement, je dois donc être vigilante.

C'est pas simple les filles, l'amour, le sexe. Ah, en parlant de ça, la jeune infirmière stagiaire a dit qu'elle n'aimait pas le sexe. Quand j'ai entendu ça, je me suis dit qu'on avait touché le fond. Vévé a encore une fois jeté son dévolu sur un cas. Je n'ai pas d'objection. Je lui ai dit ce que j'en pensais, à savoir une histoire compliquée et pas forcément épanouissante, mais comme d'habitude elle ne m'écoute pas et elle a bien raison. Après tout, cette fille la rend heureuse pour l'instant, elle obsède son esprit et sûrement un peu son coeur et c'est tout ce qui compte. Si je pouvais ne pas ouvrir le dossier Vévé n°358 : la-déprime-à-cause-de-l'infirmière-stagiaire-qui-avait-une-copine-et-n'aimait-pas-le-sexe, j'en serais bien aise.